Hopitalpsy

Lassitude

Amaury — 2011-02-13T20:06:47Z

Paris 22h27

Mais qu'est-ce qu'il me veut l'autre en bleu là ? Voila qu'il me fait la morale. J'allais trop vite et je n'avais pas ma ceinture. C'est dangereux.

Dangeureux...

Dangereux alors que je viens de vivre les trois semaines les plus étranges et les plus dangereuses de ma vie. Ce gestalt de malades s'est surpassé.

Entraînement avec une cinquantaine d'êtres magiques parmi les plus plus rudes de la planète, accompagnés par des dragons qui ne sont pas vraiment des tendres et même par Gwellarion.

Tout ça pour être prêt pour la prise d'assaut d'une ville souterraine dans le nord de la Norvège. Remplie de trolls sous forme naturelle armés jusqu'aux dents. Et vindicatifs avec ça.

Faut dire que nous n'y sommes pas allés avec le dos de la cuillère, armement lourd et shoot to kill. Epées et haches quand les armes ne fonctionnaient plus à cause des sorts. Et l'autre taré, nu comme un ver et couvert de peinture bleue qui tranchait dans le lard comme un malade. Je crois que j'ai dû me transformer plusieurs fois sous le coup de l'émotion moi aussi.

Et on a fini par poser trois bombes atomiques au plus profond de la caverne avant de dégager.

Je me souviens de la lumière dans notre dos quand les ventilos nous emmenaient loin et que la montagne se désagrégeait.

180 euros et je vais être obligé de prendre un taxi ? Tout ce que vous voulez mais là je crois que je vais dormir.

La vie passionnante et palpitante d'Henri Robert

Amaury — 2010-07-21T17:46:31Z

Henri Robert, gremlin de son état, rencontra un jour une organisation de Gremlins. Franchement, il se serait bien acoquiné avec cette bande de joyeux drilles, mais les réalités d'un gestalt s'imposent souvent d'une façon indélicate. Surtout, quand plus de la moitié de ce même gestalt est composée de brutes sanguinaires.

Comprenant la situation, il biaisa. Comme d'habitude, soit dit en passant. Tout d'abord, il se mit en bonne entente avec les têtes pensantes des Gremlins en leur livrant en priorité quelques petits secrets de derrière les fagots. Ensuite, se posait le problème des secrets, déjà par plusieurs fois le gestalt avait été espionné, jusqu'ici sans grande importance. Mais malheureusement, les secrets devenaient de plus en plus secrets, et de plus en plus dangereux. Finalement quand on y pense bien, les secrets sont toujours découverts à un moment ou l'autre, donc autant choisir soi-même les bénéficiaires.

Donc, Henri Robert, fournit gratuitement les locaux de son habitation en libre accès à tous les Gremlins qui le souhaitaient. Une seule obligation : ne pas révéler à d'autres races ce qui pouvait s'entendre dans la maison.

Finalement, bien sûr, la situation dégénéra. Il y avait en permanence une dizaine de gremlins dans la demeure. Ils en avaient fait temporairement leur base d'opération. Et très sincèrement, une base opérationnelle gremlins, ça ressemble plus à l'antre d'un bricoleur fou qu'à un QG militaire. Des fils partout, des ordinateurs comme s'il en pleuvait, des dérivations, plus ou moins géniales, des circuits électriques, des lignes téléphoniques, plus quelques engins venus de l'espace. Et surtout un frigo toujours plein, toujours du monde pour surveiller les entrées et une capacité bien reconnue chez les gremlins pour foutre en l'air tous les systèmes d'écoutes électroniques, surtout quand ils sont tout nouveaux et à la pointe de la technologie. Et pour les autres systèmes ? Regardez les capacités sensorielles des gremlins, et vous comprendrez la difficulté d'espionner un groupe de gremlins.

En conclusion, ça ne s'est pas trop mal passé. Toutes les réunions un peu sérieuses du gestalt se passaient chez Henri Robert, à l'abri des oreilles indiscrètes. Et les gremlins ? me direz-vous. Hé bien, mettez un gremlins au milieu de technologie, vous verrez ensuite s'il vous écoute. Surtout s'il est en train de bricoler. De plus, en cas de nécessité, un gremlins refuse rarement d'espionner, d'embêter quelqu'un. Donc main d'œuvre à domicile. En bonus, nourriture, téléphone, électricité, renseignements et matériels en location étaient gratuits.

L'association dura jusqu'à ce que les services de l'EDF viennent relever le compteur, ou plutôt ce qu'il en restait. Mais bon, c'est toujours ça de pris.

Ensuite Henri Robert alla (discrètement) vivre dans la maison de son Minotaure, et très sincèrement l'ambiance n'était plus la même. Heureusement pour lui que ses capacités sensorielles étaient exceptionnelles, vraiment vivre dans un labyrinthe peu éclairé, avec un propriétaire paranoïaque et une prison comme garde-manger. Sans vous parler des rares invités, et quand je dis rares, je dis vraiment rares. Des minotaures qui vous regardent avec un air qui oscille entre la faim et la suspicion. Comme si le gremlins était une sous race en qui on ne peut pas avoir confiance ? Et puis, quand vous proposez gentiment d'améliorer l'installation électrique de la maison, on vous envoie paître et on vous interdit de toucher à quoi que se soit. On se demande pourquoi ...
Pas de doute, les minotaures ne vivent pas de la même façon que les gremlins.

Nous vivons beaucoup mieux !!! Ils ne savent pas s'amuser !!

La CURE

Amaury — 2010-03-27T16:49:20Z

Asile de Folkcrof : Bureau du Directeur.

Toc toc.

– Oui ? Entrez.
– Bonjour, M. Smith.

La porte s'ouvrit sur un homme avec les cheveux coupés en brosse. Il portait un costume trois pièces noires, des chaussures en cuir noires et une sacoche en cuir noire.

En face de lui, derrière son bureau, se tenait M. Smith. Un homme d'une cinquantaine d'année, au visage grisâtre, aux cheveux grisâtres et au costume trois pièce gris. Il leva la tête vers monsieur Black qui se tenait au garde-à-vous.
– Bonjour, M. Black. Que puis-je pour vous ?
– J'ai un souci, monsieur. Puis-je vous en parler ?
– Bien sûr, M. Black. Ne suis-je pas là pour ça, dit-il avec un air subitement soucieux.
– C'est au sujet de la division cybernétique, monsieur. Ils viennent de recevoir une note de service de votre part qui les laisse perplexes.
– Ah bon ? Expliquez-moi ça, s'exclama Smith d'une voix un peu moins solennelle. Rien de grave, c'est toujours une bonne nouvelle, pensa-t-il.
– Euh… ils sont assez surpris par les menaces de sanction concernant le choix des desserts possibles à la cantine, monsieur, expliqua Black d'un air gêné.
– Attendez, attendez. Je vais vérifier ça…. Il appuya sur un bouton dissimulé sous son bureau. De là où il était, Black ne vit qu'une pale lueur émaner du dessus du bureau. Smith pianota à toute vitesse sur son clavier d'ordinateur incorporé dans la boiserie de son bureau tout en regardant l'écran directement intégré dans le sous-verre de son bureau.
– Non, il n'y a rien d'anormal. J'ai fait passer cette note le 20 du mois, n'est-ce pas ?
– Oui, monsieur, c'est bien de cette note que nous parlons.
– Eh bien, je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal dans cette note.
– En fait, monsieur, les scientifiques du département cybernétique sont assez surpris de voir que le nombre de desserts possibles à la cantine risque de diminuer à cause d'une dépense budgétaire en hausse concernant les trombones, monsieur.
– Ah bon ? Pourtant, sur l'écran de mon ordinateur je vois que la dépense en trombone de ce secteur a augmenté de 0,5 % en deux ans. Il faudra bien, si cette augmentation continue que je rattrape le budget quelque part. Comme les trombones sont utiles au travail, je préfère toucher un secteur moins scientifique. Rien de plus normal ! conclue-t-il d'un air pincé.
– Monsieur, la cybernétique est étonnée que dans un secteur qui gère 45 milliards de dollars annuellement pour son développement, une augmentation de 0,5 % de la dépense en trombone génère des répercutions sur la qualité de la cantine. Monsieur.
– Pourquoi ?
– Mais… monsieur, ils gèrent plusieurs milliards de dollars, répondit Black en se dandinant d'un pied sur l'autre.
– Ecoutez, c'est simple. Nous vivons grâce à l'argent du contribuable. Il est hors de question que nous dilapidions allègrement l'argent des gens qui nous font confiance. Même si ces braves gens ne sont pas au courant de notre existence. Je suis obligé, pour maintenir une balance équilibrée de notre budget, de prendre des mesures draconiennes. Et je le fais. Sachez que cette mesure me dérange autant que les autres personnes du service. Je devrais moi-même limiter mon choix dans la qualité de mes yaourts nature pour accompagner mes pruneaux.
– Bien, monsieur, je comprends. Je ferais passer le mot au département cybernétique, monsieur.
– Parfais. Autre chose ?
– Oui, monsieur. Ça y est le satellite envoyé par les alchimistes est en orbite, monsieur.
– Ne les appelez pas alchimistes, le réprimanda Smith. Ce n'est pas parce que sur les écoutes faites par Echelon, les dragons les appellent ainsi que nous devons faire pareil. Jusqu'à preuve du contraire, l'alchimie n'existe pas. Nous parlerons donc de la Mc Keenan & Dodge. Mais je vous excuse, c'est une bonne nouvelle. Après tous les efforts que nous avons faits pour que cette société puisse mettre son satellite en orbite malgré les réticences gouvernementales, c'est une bonne chose.
– Monsieur, excusez-moi, monsieur, mais pourquoi ?
– De quelle accréditation êtes-vous déjà ? demanda Smith en posant discrètement la main sur un tiroir contenant son 45 automatique.
– Noire, monsieur, répondit précipitamment Black.
– Vous êtes autorisé. Tout simplement parce que nous avons du mal à pénétrer leur sécurité. Les agents que nous avons chez eux sont incapables de franchir les paliers pour arriver dans leurs saints des saints. Et les écoutes téléphoniques ne nous ont rien appris. Il est prévu lors du prochain voyage de la navette spatiale en orbite, de faire un petit tour du coté de ce fameux satellite. Ainsi, nous aurons une idée de ce qu'il y a dedans. Dans l'espace, il n'y a pas d'agents de sécurité et un scientifique russe s'installera dans la base spatiale internationale pour l'étudier en toute tranquillité. Mais je préfèrerais que vous ne me posiez plus de question de ce type. Si vous n'êtes pas informé, c'est que nous avons jugé que vous n'aviez pas à l'être. Même avec votre accréditation, insista Smith en retirant sa main du tiroir.
– Mes excuses, monsieur, je ne recommencerais plus. Monsieur
– Je comprends votre intérêt pour la défense de la planète, et je l'approuve. Mais si certaines choses concernant les dragons, la Mc Keenan & Dodge, les êtres magiques ou de ce qu'ils appellent la Mana ne vous sont pas révélées, c'est qu'elles n'ont pas à l'être.
– Monsieur, bien, monsieur ! se retint d'hurler Black.
– En sortant, faites passer un mémo à la Division Action : le projet Ping-Pong peut enfin être lancé. Une équipe maximum de 6 hommes pour s'occuper de l'affaire : 2 cyber, un pilote d'hélicoptère et 3 agents normaux. Les cibles sont un dragon noir et le second de la Mc Keenan. C'est bien compris ? demanda Smith d'un air soupçonneux.
– Oui, monsieur, compris, monsieur ! répondit Black en se retenant de se mettre au garde à vous.
– Vous pouvez sortir.
– Merci monsieur, au revoir monsieur.

Une fois que Black referma la porte du bureau derrière lui, Smith pianota sur son clavier d'ordinateur. Dans les sous-sols de l'asile Folcroft, derrière des murs de béton de six mètres d'épaisseur, les quatre supers-ordinateurs Cray travaillant en réseau enregistrèrent les phrases suivantes : « Lancement du projet Ping-Pong ». « Curiosité étrange de l'agent Black, mutation aux cuisines, section desserts. Son accréditation passe au Blanc temporairement, le temps d'une enquête approfondie ». « Enregistré ».

Réveil matin chez les Pendergast

Amaury — 2010-03-27T16:49:18Z

Dringggg, Dringggg !!!!

Une main gauche s'empara du téléphone tonitruant.

– Allo ?...Ah ! c'est vous. Ne quittez pas je branche le brouilleur.

La main lâcha le téléphone pour s'emparer d'un petit calepin qu'elle s'empressa de feuilleter.

– Alors, lui c'est quel code déjà ? Ah, le voilà.

La main lâcha le calepin pour tapoter sur les touches d'un petit appareil posé près du téléphone.

– C'est bon ! Que me vaut le plaisir... Un jeune blanc, bien... Ah, non un bleu, mais c'est un blanc bec... Oui, très drôle. Vous avez vérifié ?...

La main droite se mit à pianoter frénétiquement sur le bureau. Un signe certain de nervosité.

– Oui, oui. Je sais qui vous êtes... Non, non, je ne remet pas en doute vos capacités à reconnaître un dragon. Ne quittez pas je prend des notes.

La main droite ouvrit un petit agenda et se mit à transcrire les paroles de l'interlocuteur à l'aide du stylo à bille.

– Non, le fait qu'il habite rue des Tanneurs n'est pas prémonitoire... C'était une blague ? Désolé, je n'avais pas compris.

Dongg, dongg !!

– Ne quittez pas. J'ai un double appel. Vous voulez bien patienter quelques instants ?... Pardon, vous n'êtes pas malade ?... D'accorrrrd, je ne suis pas médecin et vous ne serez pas le patient. Bien, au revoir alors.

La main gauche passa le téléphone dans la main droite et s'empara du calepin.

– Bonjour. Ne quittez pas je met le brouilleur en place....Oui, il marche très bien....Oui, j'ai bien reçu votre analyseur de spectre....ça, c'est vrai. C'est une pure merveille. Il me sera très utile....Ah, tant qu'on y est. J'ai un petit problème avec l'ordinateur que vous m'avez envoyé....Nonnn, c'est sûrement moi qui ai fait une bêtise. Quand j'essaie d'ouvrir le dossier Réaction thermo-chimique j'ai une fatale erreur......Attendez, attendez. Je n'y comprend rien. Envoyez moi plutôt un mail avec les explications de ce que je dois faire. C'est plus simple......Oui, je sais. C'est très simple. Mais faites comme ça. S'il vous plait.... D'accord, on fait comme ça et je vous rappelle.

Dongg, dongg !!

– Excusez moi j'ai un double appel....Oui, c'est pratique ces petites choses. Allez je vous rappelle quand j'aurai résolu mon problème d'ordi. Au revoir.

La main droite fit passer le téléphone dans la main gauche et se réempara du calepin.

– Allo ! Ne quitte pas je branche le brouilleur....Voilà c'est fait. C'est pourquoi cet appel ?...La McKeenan a choppé ce gestalt ? Entier ? ....D'accord, je vais les enlever de mon fichier. Merci de ton info....Une augmentation de la mana ??? Non, je ne suis pas au courant. Qu'est-ce qu'ils en disent au projet Monitor ?....Rien !! Finalement, j'ai bien fait de me barrer.....Promis, si j'ai des infos, je t'appelle....Allez salut et gare à tes fesses.

Les deux mains se tendirent pour enlever la housse d'un écran d'ordinateur posé sur le bureau et pour tirer une tablette sur laquelle il y avait un clavier. Puis la main droite alluma l'ordinateur,puis pendant qu'il se mettait en route la personne parla toute seule.

Bon dieu !! ce gestalt, c'était des proches de l'autre. La vache quand je pense que je l'avais au bout du fil y a même pas trente secondes. Faut que je trouve quelqu'un qui puisse le contacter.

La main droite se mit à jouer avec la souris qui traînait par-là. Sur l'écran le curseur s'arrêta sur le dossier Recensement et l'ouvrit. Après un long, très long défilement de noms, d'adresses, de numéros de téléphone, etc. Le curseur finit par stopper. La main droite composa un numéro de téléphone.

– Bonjour, vous ne me connaissez pas, mais je vous connaît. Il faudrait que vous fassiez passer un mot à votre grand-père.....Ah, il est mort. Non, c'est sérieux, il faut absolument que vous le contactiez....Non, monsieur, ce n'est pas une blague. Connaissant votre famille, je ne me risquerais pas à rivaliser sur ce plan là avec vous. Et surtout pas avec votre grand-père.....ça y est, nous sommes d'accord ?....Bien ; Dites lui juste que Tommy et son groupe de musique sont en tournée avec une administration irlandaise et qu'ils vont chanter avec leurs tripes.....Ne vous inquiétez pas, il comprendra. .... C'est tout. Au revoir, monsieur.

La main gauche reposa le téléphone.

– Voilà un début de journée habituel. Bon !! il faut que j'aille surveiller ma langue de dragon qui mijote depuis hier. Le téléphone c'est bien, mais il ne faut pas en abuser.

Ne pas fourrer son nez chez une hydre

Amaury — 2010-03-27T16:49:16Z

Mon histoire finit dans un lit d'hôpital. Mais un bel hôpital, avec des médecins charmants et des infirmières sorties d'une école de mannequins. Mon histoire commença par une invitation de Vermitrax en sa demeure sicilienne. Attention, un voyage grande classe, limousine, chauffeur, avion privé, hélicoptère, petits gâteaux, la totale quoi. Ouais bon, les deux gorilles accompagnateurs n'étaient pas très causants, mais j'ai quand même crevé deux pneus de la limousine avant de décoller et ils ne m'ont frappé. J'adore.

Je suis directement arrivé sur la zone d'atterrissage de la baraque. Encore que baraque, palais conviendrait mieux. Il y avait plusieurs convives sur la pelouse qui m'ont regardé passé avec un drôle d'air. Ils étaient en train de faire un barbecue. Si j'ose dire. J'aurais pu sentir l'odeur de la viande crue à 50 m. Et que du porc ou de l'agneau, fallait croire que même eux avaient peur du dragon fou.

Les deux gorilles m'amenèrent directement dans un bureau. Putain, même pas le temps d'essayer de repérer un quelconque système de sécurité. Par contre le bureau, mazette !! Peu de mobilier, mais en Louis XV, des Modigliani, des Rubens, des Rembrant et même un De Vinci. La pièce en dehors de ça était vide, sauf un bureau, un fauteuil derrière le bureau, un téléphone et surtout un putain d'écran géant comme j'en avais jamais vu. Un petit coup de sonar m'appris que derrière les boiseries, il y avait plein de compartiments et un coffre. Là, les deux bestiaux m'ont gentiment demandé de leur remettre mon par-dessus pleine peau. Aie, d'un coup, sans mon Ingram et mes deux Waguisashis, je me sentais un peu nu. Puis les deux zouaves sont sortis.

Seul dans une grande pièce vide. Mon dieu, que faire ?

L'écran géant attirait irrésistiblement mon œil. Je sortis mon tool de la poche et m'approchais de cette merveille. Songeant déjà comment démonter la façade pour plonger mes petits doigts agiles dans les entrailles de la bête. En cherchant un peu, j'arriverais bien à faire en sorte qu'il y ait une surchauffe après dix minutes de fonctionnement.

Oui !!! bon, j'oubliais un peu où j'étais. Mais putain, un engin comme ça, on ne le trouve pas tous les jours. C'est l'odeur de rance et le bruit de la poignée de porte qui m'ont arrêté dans mon élan.
– Veuillez vous éloigner de cet appareil.- Ho, l'accent rital.- C'était le vieux. Il m'observait du seuil de la pièce. Droit comme un I, dans son costard noir de coupe italienne.
– Excusez-moi, vous connaissez ma nature. Une telle beauté, c'est dur de résister.
– Oui, gremlin, je connais. Mettez vous au centre de la salle, et ne touchez à rien. (Gna-gna).
Force fait loi. Je m'exécutais.
Il traversa la pièce, heureusement que je m'écartais, il m'aurait marché dessus, et s'assit dans son unique fauteuil. Les coudes sur le bureau.
– J'ai une mission pour vous - Tiens tu m'étonnes, pensais-je-. Après avoir discuter avec Wiesarek -merde, il est dans le coup ce vieux salaud - il a orienté mon choix sur un korrigan ou un gremlin pour faire un cambriolage. Ayant déjà travaillé avec votre gestalt, je vous connaît et de plus vous habitez dans la région qui m'intéresse. Donc, c'est à vous que je m'adresse. - Et merde -
– C'est un honneur.
– Avant je vous rappelle que quand j'ai choisi votre équipe pour être des représentants du conseil, quand je le présidais, j'ai fait une enquête poussée sur qui vous étiez. C'est ainsi que j'ai appris les natures de chacun et vos activités professionnelles. Un voleur gremlin, un tueur à gage minotaure, un garde du corps centaure, un financier gargouille affilié à l'IRA, un légionnaire gnome et un dragon noir. Rien de bien éloquent, non ?
– Euhhh, oui. C'est pourquoi un cambriolage me semble bizarre comme mission, je verrai plutôt un massacre.
– C'est vrai, mais je sais quelques secrets sur vous. Je sais que....et bla et bla - je connais mieux nos états de service que toi, l'ancêtre- ...qui vous ont amenés à avoir des services de différentes familles, de puissants tatouages, ainsi que certaines immunités. Mais je sais aussi...et bla et bla... - Accouche-...votre discrétion...et bla et bla. Pour éviter l'endormissement, je glissais discrètement et lentement vers le poste géant.
– ....vous avez travailler avec des technomanciens et....- là j'ai marqué un temps d'arrêt, s'il est au courant de ça, de quoi d'autre encore.- Et puis merde, cause, l'écran est trop beau.
– Revenez au centre de la pièce -ça va pas la peine de gueuler- ...c'est pourquoi je vous ai choisi.
– Ah !
– Vos connaissances en matière de cambriolage, en histoire et celles sur les œuvres d'art seront indispensables.
– Euh, pardon mais mes coéquipiers sont plutôt une force de frappe.
– M'avez-vous écouté ? -pas vraiment- je n'ai besoin que de vous.
– C'est un honneur, mais nous sommes un gest...
– De vous seulement ! Si vous les voulez en soutien, libre à vous.
– Bien, que dois-je faire ?
– Mon frère Jichin trafique des objets d'art sur Marseille. Or c'est mon territoire. Je souhaite que vous rentriez dans un entrepôt, que vous preniez les plus belles pièces et que vous cachiez des émetteurs sur les autres pièces.
– Bien. Mais si c'est chez vous, pourquoi vous ne faîtes pas une démonstration de force ?
– Normalement, c'est ce que je ferais. Vous ne le savez sûrement pas, mais Jichin est depuis peu le chef du conseil -bien sur que je le sais, abruti- et toute action armée contre lui serait mal vue. Surtout avec sa mentalité de samouraï -et toi, tu te passes le Parrain en boucle- il faut que cela est l'air d'un simple cambriolage. Les émetteurs me permettront de suivre sa filière.
– Euh, oui ! mais il n'y a pas des truc comme des Ecailles ou des Langues pour la surveillance.
– C'est votre problème.
– Bien
– C'est tout. Voici l'endroit où joindre un de mes enfants à Marseille. Il servira de contact et fournira le matériel dont vous aurez besoin. Au revoir.

Je les retiens tes aux revoirs. C'est comme ça que continua l'histoire qui m'amena à l'hôpital. Deux semaines plus tard, j'étais dans l'entrepôt. Mission facile, pas de système de sécurité, pas de gardien visible, des serrures faîtes pour être violées. Le panar quoi ! Les œuvres d'art étaient pourtant bien là. Un vrai mystère. La seule chose qui me gênait, c'était cette odeur de charogne persistante. Vous savez les gremlins ont l'odorat très fin, et là, c'était limite supportable. Curieux, je suivis la piste de cette odeur jusqu'à une mauvaise caisse en bois. C'était pas possible, ils conservaient des cadavres ou quoi ? Arrivé environ à un mètre de la caisse, j'entendis une personne remuer et surtout une odeur abominable. Vraiment abominable.

Après je ne sais plus trop ce qu'il s'est passé. Je me souviens vaguement d'une forme, et une seule, éclatant la caisse. Il y eut plusieurs voix :

Qui nous réveille ? Je veux les yeux. Gardez moi le foie. Moi une cuisse. Silence, j'essaye de dormir

Ensuite, c'est la grande gerbe. C'est vaseux et complètement suffoqué que je m'enfuis par un vasistas trop petit pour moi. Je ne me rappelle de rien d'autre. Le petit fils rouge m'a dit qu'il m'avais trouvé à poil à un kilomètre de l'entrepôt, sérieusement mordu et griffé. Heureusement que j'avais ma carapace naturelle et mes tatouages, autrement j'y serais resté. Voilà, c'est comme ça que finit mon histoire qui m'amena à l'hôpital. Aux frais de Vermithrax, grand seigneur. Il s'était trompé de dragon, ce n'étaient pas les asiatiques, mais les hydres. Après, savoir ce que font les hydres dans la contrebande d'art, ce n'est heureusement pas mon problème.

Jichin

Amaury — 2010-03-27T16:49:14Z

– Fils !
– Mes respects, Père. Que puis-je pour vous être agréable ?
– J'ai appris que tu était devenue le chef de tes frères, j'en suis ravi. Bien que je ne comprenne pas comment tu a pu battre ton frère lors d'un duel.
– Merci de votre approbation, Père. Mais en fait, il n'y a pas eu de duel, c'est un accord entre les différents me...
– Ca ne m'intéresse pas, probablement une coutume que vous avez emprunté aux bipèdes. C'est une preuve supplémentaire que vous êtes pervertis. De vrais dragons s'imposent, et ne quémandent pas un quelconque accord. (soupir télépathique). Enfin !!! Si tu travailles bien, bientot, vous pourrez retrouvez les vraies valeurs familiales.
– Je n'en doute pas, Père. J'attend ce moment avec impatience. Mais que puis-je pour vous ?
– Vermitrax n'était pas très conciliant avec moi, j'espère que toi, mon fils aimé, tu sera plus franc.
– Vous êtes mon Oyabun, Père.
– Oya... quoi ? Parle un langage compréhensible. Ca veut dire quoi ton truc de bipède ?
– Vous êtes mon maître, Père. Ordonnez et j'obéirai.
– Haaa ! Cesse d'employer des termes bipèdes. Il me semble que ton frère n'a pas fait tout le nécessaire pour expliquer la disparition de votre mère. Je veux que tu fasses pression sur les autres pour avoir des informations. Je veux un rapport complet des réunions que vous tenez, et que tu me fasses part de tes soupçons.
– Bien, Père. Mais si je fais une trop forte pression, je m'expose à des représailles qui pourraient gêner la collecte de réceptacles.
– Que m'importe tes états d'âme, si tu as trop de problèmes dis le moi, je descendrai pour remettre de l'ordre dans nos affaires.
– De l'ordre ? Euh, non merci, Père, je pense qu'il est préférable que vous ne descendiez pas. La puissance que vous dégagez est trop forte pour être discrète.
– Et alors, tu as peur des bipèdes ? S'ils me gênent, je les détruis. Point. Décidément je ne comprend pas les inquiétudes que Gwellarion et toi semblez soulever à propos de cette race. Ils sont utiles pour la collecte, mais l'esclave fonctionne aussi bien.
– Oui, oui, Père, mais j'aimerais assoir mon autorité sur mes frères sans votre aide. Je me dois d'imposer par moi-même ma loi.
– Biennn ! Mais assures-toi de ne pas me faire défaut.
– Merci de votre compréhension, Père. Est-ce tout ?
– Non, stupide ! je veux que tu découvres où sont les réceptacles de Vermitrax, je veux savoir pourquoi mes nouveaux enfants ne peuvent pas approcher Athabaska, que fait Nauru au fond de sa flotte et je veux que tu gardes Vorok et ses métis à l'oeil. Je ne le sens pas.
– Vorok, Père ? Je ne comprend pas. Il est fou. Personnellement, je m'inquiéterais plutot de Wiesarek, Ancyte et Anaphi qui me semblent s'intéresser plus à l'humanité qu'à la mission que vous nous avez confiée.
– Ton rôle n'est pas de comprendre, mais d'obeir. Et oui, Vorok.
– Bien, Père. je ferai comme vous exigez. Mais, Père, permettez moi une question.
– Vas-y.(soupir)
– Père, c'est au sujet de vos nouveaux enfants, puis-je savoir d'où ils viennent et quel est leur rôle ?
– Non, tu ne peux pas savoir. Tu m'es fidèle, donc tu n'es pas concerné. Mais comme je suis un père aimant, je vais te dire quelques secrets.
– Merci, Père.
– Ces enfant fidèles ont été conçu à l'aide d'un de tes frères, ils sont mes yeux et mes oreilles. Les fidèles n'ont rien à craindre, c'est ton cas, n'est-ce pas ?
– Bien sur, Père.
– Alors ne t'inquiète pas. Ahh, au passage informe moi des mouvements de ceux que vous appelez les technomanciens. (Fin de communication télépathique).
– Bien, père.

< Vieux con !!! >

< Petit imbécile, obséquieux, si au moins Toungouska ou Gwellarion voulait bien commander, je serai plus tranquille>

Mots d'amour

Amaury — 2010-03-27T16:49:11Z

– Tu verras, ma puce, on va les écrabouiller ces gros tas. De la chair à pâté il en restera. Même les vers de terre auront peur de les approcher une fois que j'en aurai fini avec eux. Tu parles de traditions, vas-y que je couche avec le premier venu, vas-y que je te poignarde dans le dos à la première occasion. Et nos parents, hein ! , nos parents... deux gros égoïstes qui jouent aux apprentis sorciers avec nos gènes. Ne vous inquiétez pas les enfants, tout va bien. Faux culs, oui. Si c'est ça leur conception de l'amour, tu m'étonnes que tout parte à vaux l'eau. N'importe quoi, je te dit. Et tu te rappelles de la tradition, respecte ta mère, protège la, chéris-la. Et vlan ! quelques milliers d'années et on tente de l'assassiner. Remarque, c'est bien fait pour sa gueule, à l'autre vieille. Maintenant elle se terre comme un rat d'égout. Dommage que quand j'en ai eu l'occasion je l'ai ratée la vieille peau. Et les deux pigeons, Vermithrax et Ancyte, même pas capables de faire un meurtre correct. Maintenant ils tremblent sous leurs ailes. Mon dieu ! si papa savait. Et les autres non ! bientôt plus humains que les humains. C'est lamentable. Ils se croient les maîtres du monde, mais ils ne savent pas que le monde m'appartient. Dans mes galeries je vais où je veux, quand je veux et personne ne sait ce que je fait.
– Mamour, j'ai mal.
– Oui, je sais ma puce. Tu veux que je réarrange ta couche. Hein, Jordi, demande, tu veux à boire ou à manger ? Tu veux un sort pour soulager la douleur ?
– Tu veux me faire plaisir ? Arrête de m'appeler Jordi, tu sais pourtant que je n'aime pas ça. A chaque fois, ça me fais penser à ce petit bipède qui se trémoussait dans la boite carrée. Tu veux vraiment me faire plaisir ?
– Bien sur, ma puce. Dis moi.
– Massacre les tous !! Et garde moi un morceau de chacun, ça fera un bon repas.
– Tu sais que ce n'est pas possible. Mais pour qui est du repas, ne t'inquiète pas, on se goinfrera. Bientôt, on bouffera toute la mana de ce tas de boue, et eux ils crèveront avec, ces chiens.
– Bien. Je vais dormir un peu maintenant.
– Vas y, dors. Ne t'inquiète pas je m'occupe de tout.

Splatch

– Quoi splatch ? Zut, j'ai encore écrasé un troll ; ils n'apprendrons donc jamais ces stupides animaux. Enfin, ça fera un repas. De toute façon, il fait plus de viande que Wiesarek. Nauru, voilà qui ferait un vrai repas. Peut-être un peu salé, mais je me forcerai. Dans tous les cas , sûrement plus digeste que QuetzalCoatl, avec toutes ces plumes, ou même que Tshuapa et Gupta, ces grosses outres à poison. Vraiment, le poison, c'est bien significatif de leur mentalité.
Nan !! le pire c'est Vorok. Rien qu'à le voir j'ai envie de vomir, alors le manger. Beuark ! Anaphi, il doit être bon, bien craquant sous la dent. Et Jichin comme un spaghetti, j'attrape la queue puis j'aspire jusqu'à la tête, au moins il le sentira passer jusqu'au bout. Non, le seul qui mérite un duel, comme dans leurs fameuses traditions, c'est Gwellarion, mais s'il tend le cou je me ferais un plaisir de lui casser la nuque. Il va falloir préparer des recettes, ma puce.
– Et Athabaska ?
– Ho ! tu ne dors pas. Athabaska et ses joujoux technologiques, je ne vois pas l'intérêt de manger un humain, ma puce.
– Dis mamour, tu sens ?
– Oui, ne t'inquiète pas. La poche de mana en Amazonie. Elle est bientôt à maturation. Je vais aller faire une petite blague à QuetzaCoatl. Un plan si bien préparé, dommage. J'en profiterai pour ramasser de la mana. Dors, ma puce. Je reviens bientôt avec à manger.